Posts Tagged ‘Carol’

Totul (cu si) despre sex

// June 11th, 2009 // 7 Comments » // Bitches, Buzesti, Carol, after hours, profi

Daca profii au vazut ca nu avem sexologia in orar s-au gandit sa o adauge din perspectiva experientei personale.

De exemplu doamna Simion, profa de antre’ respectiv de economie din Carol. In principal avem de spus numai de bine, doar ca i se mai scoala uneori (a pardon, n-are ce). Daca o vedeti o sa vi se para o femeie de treaba, la locul ei, putin sarita, dar in nici un caz nu pare o fiara infometata…Dar stiti cum se zice, in fata vopsit gardul, in spate leopardul., cam asa si cu doamna Simion. Gurile rele spun ca ar avea un trecut…hmm, destul intresant si ca in vremeurile tineretii infloritoare, dansa intretinea “discutii” orale in baie cu diversi profi…

Revenind, sa nu plecam urechea la barfe si sa discutam despre lucruri serioase. Uitati, domnu’ Nicu, prof de info, tot din Carol, om ca lumea, nu e adeptul experientelor care stimuleaza adrenalina, prefera ceva mai linistit. Insa avem un sfat, cand mergeti in excursie cu elevii si cu doamna, nu lasati usa deschisa, ca de, poate aveti nevoie de putina intimitate….

Ar mai fi de amintit si Busu’, tot din categoria doamnei Simion, prof de antre si economie, dar de data asta din Buzesti. Umbla vorba prin targ ca s-ar fi inchis in biroul directorului cu elevele cu situatii incerte…la materiile la care preda dansul. Insa cert este ca dupa, lucrurile au ramas cat se poate de clare….

Ar mai fi profi…hmmm, asa, cu un apetit sexual mai dezvoltat, ca domnu’ Mosang, dar dansul se rezuma doar la glume deocheate si la fantezii personale.

Daca mai aveti sugestii, sau v-au mai ajuns pe la urechi astfel de informatii, stiti unde ne gasiti :) !

Profii și maneliștii…

// May 7th, 2009 // 7 Comments » // Buzesti, Carol, after hours, editorial, profi, school

Pentru că au cu ce…

Unii vin la cravată, alţii cu cămăsi sclipicioase, unii sunt dependenţi de carte, alţii nu ştiu să citească, unora le plângem de milă deabia supravieţuiec, de alţii nu ştim cum să scăpăm că o duc prea bine.

Ştiţi că marţi trebuia să fie grevă. Aceeaşi poveste, profii săracii, categorie defavorizată, vremuri grele, mai au un pic şi n-au ce maânca. Sau…

Aşa că ne-am hotărât să vă prezentăm excepţiile care confirmă regula. La fel ca maneliştii, profii au un part-time job neimpozabil, aşa mai pe sub mâna, catalog pardon, vând note.

intre doo nu te ploo

Intre doo nu te ploo

Vă întrebați cum de își permite domnul Busu să-și “adape” Jaguarul despre care am scris acum câteva zile? Ei bine, dacă aveți impresia că salariul îl ajută vă cam înșelați. Câștigă bani FOARTE frumoși din meditații. Cele 4 ședințe de pe lună costă numai 100 de euro și se plătesc în avans, banii fiind nerambursabili în cazul absentării micilor învățăcei. Aceștia sunt privilegiați bineînțeles, având note rezonabile: 9 și 10. Cei care îl cunosc pe vestitul domn Busu știu că e foarte greu să iei astfel de note la dumnealui, mai ales cei care îi sunt și elevi. Banul cumpără notele se pare. Cine spunea că banii n-aduc fericirea să mi-i dea mie.

Spre deosebire de mai sus-numitul, domnul profesor de matematică Tuțescu, dă notele pe gazete matematici și culegeri. Notele sunt ceva mai bune decât cele ale domnului Busu, totul funcționând dupa principiul: cumperi o gazetă și nu știi nimic, iei 9, cumperi o gazetă și știi tabla înmulțirii iei 10.

Dar nici Carolul nu se lasă mai prejos. Amintim pe domnu’ Branzan, care a găsit repede o modalitate prin care să-şi “finanţeze” ghiulurile si să-şi stlizeze şuviţa. Vând zecari, trei la zece mii, trei la zece mii (lei noi bineinteles)! Dacă vă interesează tariful exact pentru serviciile prestate, să ştiţi că dacă sunteţi în gimnaziu scăpaţi ieftin, 35 de lei pe şedinţă, dar dacă sunteţi la liceu se scumpeşte treaba, aveţi de plătit 50 de lei pe şedinţă. De, mărimea conteaza…a neuronului normal.

între doi te ninge!

Intre doi te ninge!

Un alt prof care se înscrie in aceasta categorie este ceva mai tehnologizat şi mai subtil. Ce faceţi ,domnu’ Nicu, vă scapă problemele de la lucrări pe sub băncile de la meditaţie? Aşa-i frumos domnu’ Nicu? Să știți că aveți cartonaș roșu. Totuşi, pentru cei interesanţi, să ştiţi că prestează şi la domiciliu.

Să nu uităm nici de greii din acest business. Jos pălăria domnu’ Mosang, vă felicităm pentru imparţialitate, încurajarea elevilor prin calificative decente şi prin corectitudinea şi acurateţea cu care vă exercitaţi meseria zilnic. Apropo, asta ca sa rămână între noi, nu vă e dor de anii rosii dinainte de 89’ când mai discutaţi la o apă chioară şi la o banană verde cu securiştii?

Dacă mai aveți sugestii, completări sau informații despre alți profesori de genul acesta, nu ezitați să ne contactați la adresa de email: pesubanca@yahoo.com .

Tanti Flori

// May 1st, 2009 // 11 Comments » // Carol, fotografie

Daca nu ai fost macar o data in Carol, probabil cele ce urmeaza nu iti vor spune mare lucru, in schimb cunoscatorii stiu ca vorbesc despre o adevarata legenda.

Chiar daca nu poarta costum si cravata si nu e “domn director”, Tanti Flori este pe cat de populara pe atat de impunatoare. In uniforma albastra cu mersul apasat si cu un puternic iz de alcool inca de la primele ore ale diminetii, tanti Flori sau Flori pentru cei care isi permit ( sfatul meu este sa fiti politicosi si sa folositi  apelativul tanti ) este un adevarat titan al liceului. Nu stiu daca este datorita duscilor de rachiu pentru adrenalina, sau asa e ea de la mama natura, dar este una dintre femeile, generic spus, “con cohones”.  Be aware…ca ti-o iei pe coaja;)!

Cutremur, cade Carolul, tanti Flori rezista, tipa Ionescu, tanti Flori rezista, vine Miu din Matrix Reloaded, tanti Flori rezista,  cade ghiulu’ lu’ Branzan ( adica ghiulurile), tanti Flori rezista…

imag004

TurboBarca

// April 23rd, 2009 // 8 Comments » // Carol, fotografie, profi, school

imag003

Muzul meu pentru acest post este un personaj adorabil si cu sex-appealu’, ar putea face parte chiar din clubul modelelor care beau apa plata cu lamaie, Ion Barcau profesor de chimie in Carol (cam de cand s-a inventat aceasta stiinta, asta daca nu a inventat-o dumnealui :| ). Are masurile ideale, un par valvoi ca un cuib de maimuta, este imbracat intodeauna casual-smart, foarte original,  chiar de la muzeul de antichitati, ar putea fi un fel de Sean Connery in varianta autohtona…si anorexica. Varsta este greu de precizat tinand cont ca anul de fabricatie este ambiguu, undeva pe la 1900 toamna.

Dar aveti dreptate. Nu fizicul atletic, nu varsta sau tonusul este cel care ne captiveaza, ci caracterul….Da domnule, caracterul, atitudinea. Este mereu politicos, dar atent la silueta, ca de, cum se zice in folclor, excesul de sare, zahar si grasimi dauneaza grav sanatatii. Exces reprezinta, pentru nestiutori, o lingurita de zahar in cafea sau o bomboana din joi in Paste. Ceea ce este de admirat cu adevarat, este taria cu care isi sustine ideile si refuza compromisul. Podoaba capilara rebela probabil ascunde un material greu, care nu reactioneaza nici cu toti catalizatorii din lume. Unii l-ar numi incapatanat, altii invechit sau rigid, eu as spune doar atat: cu personalitate….cu personalitate ceausista. Intr-o alta viata a fost probabil Hitler sau Mussolini …dar dăă, el e mai vechi decat toti sus numitii la un loc.

Sa nu uitam totusi ca brandul Barcau n-ar insemna nimic fara tehnologie…Da, da, tehnologia care o tine mereu la piept, in dreptul inimii. Prea multe cifre, prea multe virgule, nici o problema, nimic nu-i sta in cale si atunci isi scoate ustensila:…calculatorul verde praz. Ochelarii cad putin mai jos pe nas, degetul aratator (la care va gandeati??…) apasa cu precizie tastele si intr-un final rezolvam misterul…Dar de, nu stiti, daca nu stiti, nu stiti. Trecem mai departe…

La naiba, e si douazeci, s-a sunat… Isi ia catalogul paraseste clasa, si fix la si douazeci si noua este pregatit sa reia aventura…Dar tu…tu esti pregatit sa faci fata TurboBarcii?

O zi normală din viața lui Gheorghe BrÂnzan

// April 16th, 2009 // 28 Comments » // Carol, editorial, profi, school

branzys-lab

7:10- Se trezește, își face cele 500 de flotări într-o mână și 800 de trancțiuni.

7:45- Face duș, se dă cu parfum Armani de 6 milioane, se îmbracă în clasicul lui costum kaki și pleacă.

7:55- Ajunge la meditație, în fața blocului este atacat de 10 ninja înarmați până-n dinți, îi omoară pe toți…(unuia îi scoate ochii și-I baga-n cur)

8:00- Începe meditația, gazda ii ofera o cafea dar el o refuză (poate e otravita!)

10:00- Pleacă de la meditație cu 50 de lei de căciulă de la 5 copii (hoție în stilul lui  )

11:40- Ajunge la școală unde îl așteaptă cațiva țigani cu bâte, îi atrage într-un gang și îi răstignește pe toți de o bară de bătut covoare ( la unul dintre ei repetă faza cu ochii )

11:50- Iși camuflează mașina în așa fel încât să n-o vadă nimeni.

12:30- Începe ora ; intră în clasă zâmbind, strigă catalogul in 20 de secunde (record nou :D) și ascultă 6 copii (note: 2,2,3,5,7 pentru că el e indulgent cu elevii  )

13:22- Termină ora, se duce la tonomatul de cafea și descoperă că înăuntru se ascunde un asasin plătit pe care-l omoară cu degetul mic de la mâna dreaptă, (crima perfectă, fără martori…) murdărind ghiulul de sânge…

13:30- Se duce la altă oră, încheie mediile (lasă 20 de copii corigenți)

14:25- Pleacă în oraș să-și cumpere ceva de mâncare și vede un bărbat cu o pușcă cu lunetă îndreptată spre capul lui. Lunetistul trage, iar el prinde glonțul între 2 degete (Lunetistul moare până la urmă  …)

14:30- Reușește să ascundă cadavrul lunetistului într-un boschet (repetase deja faza cu ochii :-S )

15:30- Se duce la oră, spune glume de pescar la care elevii râd forțat. Realizează că unul dintre ei nu are notă și îi spune: “Aoleu, te omor meii!” (cu sens figurat de data aceasta :D )

16:20- Se duce la cancelarie (elevul fără notă rămas corigent din pacate ) și își continuă programul.

17:40- Termină orele și pleacă acasă pe întuneric. Își dă seama că e urmărit de 2 dubițe de înghețată.

17:45- Oprește mașina pe o stradă pustie și se dă jos, prefăcându-se ca se pișă lângă un gard. Din dubițe se dau jos 12 talibani cu kalasnikoave care mor instant… Motiv: Brânzan aruncase o eprubetă plină cu tri-nitro-toluen între ei.

18:23- Se întoarce în sfârșit acasă viu ( între timp mai omorâse 5 spioni ruși care încercaseră să-l tranchilizeze, cărora de altfel le-a făcut faza cu ochii :| )

18:30- Își face un ceai modificat chimic pentru a se revigora și se duce în laboratorul lui (Brânzy’s Lab :> ) unde testează tot felul de substanțe pe elevi ramași corigenți.

20:04- Servește cina: 3 pastile de steroizi, 2 de proteine și una de Viagra (la vârsta asta se ridică mai greu stegulețu ;) )

20:20- Își verifică mail-urile; într-unul din ele NATO îi propune să lucreze pentru ei deoarece Chuck Norris s-a pensionat. Refuză propunerea spunând că are parte de acțiune oricum…

20:30- Se uită la Rambo 3 (“Ăsta-i amator buee!! :-j” )

21:45-Face un duș rece ca gheața și se culcă devreme, gândidu-se la ziua următoare….

SFÂRȘIT!